BuZimi ismét találkozott a bloggerekkel

Újabb postaszopó "de ha majd..." harcos a láthatáron

De aztán nem ám az én fényképemre hokizol, te ratyi! Hokizzál Zimiére! Ő azt úgyis nagyon szereti!

És mi lesz, ha nem melletted megyek el, hanem épp jövök? Akkor majd te is úgy csinálsz mint Zimi, mikor találkozott egy zsidóval? "Húúú majdnem pofán vágtam egy zsidót!" :)

Postaszopó Batman találkozott a bloggerekkel

Irma ismét találkozott a bloggerekkel

Bozgor Gyaur találkozott a bloggerekkel

Pedig egy helyes kiscsaj... VOLT! :))

Ez a csúnyácska esemény a magyar szigeten történt. Ott futott össze a bloggerekkel, miközben postafosólapokat osztogatott. Megkérdezték tőle, hogy "Ti vagytok a postások?" Ő pedig bátran, gerincesen letagadta: "Nem bocsi". Ekkor kapott egy nyakleveset. :)

Kapcsolódó posztunk: A bátor, gerinces postaszopók

jano találkozott a bloggerekkel

Postaszopók vs. Bloggerek

A hardcore postafos olvasók még biztosan emlékeznek arra a bejegyzésre ahol bemutattuk a különbséget a postaszopók és a bloggerek között, kevésbé gyönyörű és gyönyörű hölgyek segítségével. Mivel elég érdekes kontrasztot hordoznak magukban a szopók a társadalom egészséges tagjaihoz képest, ezért igyekszünk alkalmanként bemutatni azt.

A kép bal fele a kormányzó-jelölt egyik előadásán készült. A többi 14 megjelent éppen szenteltvízzel locsoltatta magát és adakoztak, ez a hölgy viszont a kényelmesebb megfigyelői státuszt preferálta. Tudósítói forrásaink szerint Vera látható a képen mint beépített, előre telepített közönség, ám minden kétséget kizáró bizonyítékok hiányában nem tudjuk megerősíteni ezt az információt (Ebben is különbözünk Postától).

A kép jobb fele pedig Mr. Moto születésnapi partijának a főpróbáján készült. A többi parti fotó szigorúan bizalmas. Legalább 69 évre titkosítva! :)

Érdekes véletlen, hogy mindkét hölgy kettő széket használ testsúlya elosztására és a művészies megoldás mindkét esetben szemet szúr! Külön figyelmet érdemel a székek típusainak gondos megválasztása és a jól láthatóan előre pontosan megtervezett és kimért távolság a székek között. Mindkét esetben komoly reklám ez a székek gyártóinak, ugyanis fokozott terhelésnek voltak kitéve. A kép jobb oldalán található székek a partin megfelelően sokoldalúan kerültek tesztelésre és a kültéri körülmények között is állták a sarat.

Elsőre könnyen egyformának tűnhet a két kép a felületes szemlélődőnek, ám érdemes beletenni azt a kis plusz energiát ami a különbségek felfedezéséhez szükséges. Nem több ez az energiamenyiség annál mint ami ahhoz kell, hogy feltűnjön Posta szélhámossága és a postaszopók sorstalansága.

A kovbojkalapos csicska találkozott Putyinnal

Irma kormányzó találkozott Clintonnéval

Irma ismét találkozott a bloggerekkel

A postaszopó

A postaszopó nagyon különleges faj. Besorolás alatt állnak még mindig, ugyanis kutatóik nem tudták eddig egyértelműen eldönteni, mely létforma jellemző rájuk leginkább. Olykor emberi vonásaik vannak, ám állati tulajdonságaik rendszeresen képesek átvenni a totális kontrollt személyiségük felett és a növényekéhez hasonló vegetatív lét sem áll messze napi szintű életvitelüktől. Mivel újonnan felfedezett faj és kutatóik, szakértőik száma is elenyésző, így a besorolás és létük mélyebb megértése is hosszú ideig várathat még magára. Csekély számuk miatt pedig a konkrét kihalás közvetlen veszélyével is dacolnak nap, mint nap. A terület tehát igen kényes, a kutatás minden mozzanata rendkívül veszélyes, még az egyszerű megfigyelő is igen komoly ártalmaknak nézhet elébe, már ami saját testi épségét, idegrendszerét, nevető-izmait és önkontrollját illeti. Vizsgáljuk meg jobban a postaszopók tulajdonságait és életvitelüket, nem utolsósorban pedig megosztunk néhány jó tanácsot az ellenük történő védekezésre.

A faj nagyjából 11-15 egyedből áll. Többségük hím, nőstények csak elenyésző számban jelennek meg. A szexuális beállítottság így óriási arányban tolódott el a homoszexualitás felé, kisebb részük biszexuális és szinte nem is kimutatható a heteroszexuálisok aránya, a természetes számok rendszerét véve kimutatásaink alapjául. A faj három jelentős csoportra oszlik. A legfelső szűk mag képezi magát a falkavezért, az alfahímet, a numero unót, a mindenség alfáját és omegáját, a modernkori Napóleont, magát Zrínyi Miklós reinkarnációját, minden titkok ismerőjét, a legnagyobb élő Mossad-tanút, a keresztyén írót, főállású anyát, a kertészek Picasso-ját, a tényfeltárók Beethoven-jét… Magát a nagy és utánozhatatlan Posta Imrét! Ezt a szűk magot ketten alkotják hű társával, hiányozhatatlan fegyverhordozójával, a véleményformálók királyával, a legnagyobb ismert NBH-tanúval, a gátlástalan pénzkölcsönzés Lagzi Lajcsijával, minden Posta honlapok legkeményebb adminisztrátorával, a minden uzsorás által kiválóan ismert nagy Varga Kerecsen Zsolttal. Ez a két egyed képviseli a szellemi tőkét a csapatban és alapvetően az ő létfenntartásuk a célja valamennyi postaszopónak. Köréjük összpontosul minden és anyagi, szellemi jólétük köré. Az alapvetően alárendelt létben létező másik nagy csoport, a régi szopók köre. Ide tartoznak a visszatérő szopók, a honlap egyéb adminisztrátorai, valamint a hosszú ideje szopkodásban kedvüket lelő egyedek. Az ő céljuk az uralkodó elit, a szűk mag védelme, a rend, a béke és korrekt viselkedés megőrzése. Egyes kutatók csak mint főszopnyikokat emlegetik őket, ám ezek a kifejezések szakértőnként eltérőek lehetnek az egységes lexikális definíciók elkészültéig. A harmadik csoport az ún. herék csoportja. Akik csak olvasnak, bámulnak, tapsolnak és utalnak a hierarchiában fentebb élő csoportoknak. Az ő létük hasonlít leginkább a tudattalan, vegetatív növényekére. Még gondolkodni is képtelenek, a szűk mag teszi ezt meg helyettük.

Fő előfordulási helyük a számítógép képernyője előtti 20 cm-től 1,5 méterig terjed. Táplálkozási szokásaik változatosak. A szűk mag táplálékáról a másik két csoport gondoskodik az úgynevezett „forint” rendszeres továbbításával feléjük. Életük nagy részét ennek kergetése teszi ki, ám többségük érthetetlen módon mégis munkanélküli, unatkozó, magányos lény. A magány mindenképpen jellemző a postaszopókra, az ingerszegény hétköznapi lét és az ehhez törvényszerűen társuló egyéb tulajdonságok is. A kutatók igen nagy érdeklődést tulajdonítanak e terület feltárására, eddig sikertelenül. Szaporodási szokásaik a már említett okok miatt elég sajátosak, leginkább a maszturbáció és a szűk mag felé történő, szexuális célú tülekedés jellemzi őket. Szaporulatuk közel nulla emiatt és az osztódásra is képtelenek annak ellenére, hogy nem tesznek túl a legtöbben közülük egy egyszerű, egy sejtmaggal rendelkező sejt értelmi képességein és alapvető tulajdonságain.

A szűk mag fő elfoglaltságai közé tartozik a forint minél nagyobb számban történő kunyerálása, lejmolása, kikönyörgése, ellopása, visszafizetés nélküli kölcsönzése más szopóktól és az emberek egy részétől is. Hamis szánalmat igyekeznek ébreszteni mindenkiben és félelmet, akiben csak fogékonyságra bukkannak. A szopnyikok, herék mindennapjai rettegésben telnek. A világ végétől, a háborútól és mindenkiben zsidót látnak. Rendszeres tevékenységeik, a forint utalása mellett, az ásványvíz készletek felvásárlása, konzerv, elem, kenyér és egyéb tartós élelmiszer felhalmozása szigorúan a multinacionális üzletláncok készleteiről.

A postaszopó lét nem állandó, teljes körű metamorfózisra képesek a harmadik, legalacsonyabb rendű csoport tagjai. A szűk mag felettük gyakorolt hatalmának kulcsa a totális anarchia, minden rendszer teljes elutasítása, harag, gyűlölet, kétségbeesés és tehetetlenség érzet kiváltása és ezek minél hosszabb ideig történő fenntartása. A szopnyik egy óvatlan mozdulattal kikerülhet a hatókörből és átalakulhat emberré. A közvetlen környezet megváltozása, szanatóriumi kezelés, párkapcsolat, az alkoholnak és könnyű drogoknak intett búcsú, mind hozzásegíthetnek ehhez az átalakuláshoz. A véges türelem is nagy előremozdító tényező, de csak elégséges értelmi és érzelmi intelligencia esetén, amiben a postaszopók nem dúskálnak.

Mit tegyünk ha egy postaszopóval hoz minket össze a sors? Semmiképpen ne szaladjunk el, ártalmatlanok és csak feleslegesen idegesítenénk fel őket! Ártani nem tudnak nekünk, kizárólag a javunkat akarják. Minden javunkat, ami csak mozdítható! Elsősorban forintra utaznak, de érzékenyek valamennyi valutára is. Előre kidolgozott biztos receptjük van annak kinyerésére tőlünk, így legyünk nagyon résen! A benzinköltséget is nagyon szeretik! Amennyiben fodrász szakmával rendelkezne bárki, aki összeakad velük, abban az esetben nem tudunk segíteni, a leghatásosabb a teljes megadás és nyírás. A házunkba semmilyen körülmények között ne engedjük be őket! Bármiből is rendelkezzünk tartalékkal, legyen az forint, mélyhűtő, autóalkatrész, fűnyíró, tapéta, csempe, óvszer, síkosító, hüvelykúp, ropi, grafitceruza, amit ketten elbírnak, azt vinni fogják vagy helyben fogyasztják. Különösen a hüvelykúpra igaz ez, ám erről még várunk a fényképes beszámolókra, az esemény megerősítésére. Ürügyként valami mentést emlegetnek majd. Lehet ez biztonsági mentés, árvízi mentés, nemzetmentés, bármi ami erre végződik. Nem illik nevetni ezek hallatán, mert mindenképpen vinni fogják a kiszemelt zsákmányukat ha nem vagyunk résen és lefagy az arcunkról a mosoly! A visszafizetés szinte egy esetben, még csak majdnem sem történt meg kölcsönzés esetén és kizárólag két rászoruló megsegítésével tudnak elszámolni, saját magukéival. A legegyszerűbb, ha rögtön hívjuk a rendőrséget amint felbukkannak. Amennyiben a telefonunk már az ő tulajdonukat képezi, javasolt a közvetlen közelharc, határozott fellépéssel. Ez az egyik fegyver ellenük, ugyanis roppant gyávák és nem számítanak semmilyen ellenállásra.

Felbukkanásukra jellemző, hogy csíkok jelennek meg az égen és hirtelen nem lesz szél. Amennyiben Ön vagy közvetlen hozzátartozója találkozott már postaszopóval és sikertelenül vagy sikeresen küzdött ellenük, esetleg bővebb információval szeretne rendelkezni, talán véleménye van, látogassa napi rendszerességgel kutatóközpontunkat! Itt vizsgáljuk és fejlesztjük a fegyvereket, megoldásokat, a metamorfózisukat segítendő lépéseket. A legújabb csodaszerünkből minden új látogató 2 raklappal kap ajándékba! Ne szalassza el ezt az egyedülálló lehetőséget! A szer neve: „NEVETÉS”! Garantált humor és vidulás nap mint nap! A postaszopók eddig ismert leghatásosabb ellenszere!

Vegye be Ön is! :)

Irma ismét találkozott a bloggerekkel

Irma ismét találkozott a bloggerekkel

 

Imruska találkozott egy jobbikossal - ez lett belőle

Kicsit befoscsi...

Irénke KLÓN-ja itt repked köztünk - PostaGalambbá változott

Tegnapi nap földönkívüli lényt látott Thaiföldön tíz földműves a rizsföldön. A mintegy 70 centiméter magas, sárga bőrű, nagy fejű és kis szájú lény egy órán át sétált a rizsföldön, az emberekkel nem törődött. Különös módon ez a sétáló lény nem hagyott lábnyomot. A séta után felmászott egy fára, PostaGalambbá változott, majd elrepült. A galamb régi szimbólum az emberiség történetében.

Vigyázni kell a galambokkal! Imre is direkt változott PostaGalambbá, csak hogy elcsábítson mindenkit, aztán kollektív öngyilkosságba hajszoljon minket. Íme az elméletem, mely bizonyított tény:

A PostaGalambok régóta az ember közelében élnek, ezért megtanultak az épületeinkkel is együtt élni. Felröpülnek a legmagasabb épületekre, ahogy az ember előtti időkben a fákra, szirtekre repültek, aztán a tetejéről levetik magukat a mélybe... Persze, könnyű nekik, hisz szárnyaikat széttárva bármikor repüléssé változtathatják a zuhanást. A PostaGalambok nem csak végigkísérik a történelmet, hanem megpróbálnak abba beleavatkozni is. Itt van rögtön nyomorult Noé. A hivatalos verzió szerint a csőrében olajággal visszatérő PostaGalamb megmutatta Noénak, hogy van még szárazulat, a szerencsétlen öregember meg el is hitte. Hangsúlyozom, ez csak a hivatalos verzió. Noé PostaGalambja elrepült az ágért, aztán következő elrepülésével már elcsalogatta Noét a biztonságosan mély vizekről (az Ararát csak mese), Noé ment utána, aztán zátonyra futott... Odalettek az összes állatok, kiömlöttek a bárka lékein át a világóceánba. Ezért hát az Özönvíz után Istennek újra kellett telepítenie a Földet, mivel a PostaGalamb közbeszólt... A galambok mára teljesen átvették a hatalmat a városokban. Már a középkor óta beépültek a városvezetésekbe, aholis rávették a tehetős polgárokat, hogy magas, tornyos épületeket csináljanak, amin a PostaGalamb jól érzi magát. Építsenek nagy tereket, ahol a galambok seregei szabadon garázdálkodhassanak az embereket rémisztgetve. Csináljanak szobrokat, amit a galamb leszarhat. A galambok ezen felül az ember Nagy Barátját és Segítőtársát, a macskát is megpróbálja befolyásolni. Az ablakban peckesen sétáló galamb ingerli a macskát (a tapasztalatlanabb macskák levetik magukat a nyolcadik emeletről is a galambok csábításának engedve...) A galambok másik fő célpontja a gyerek. A gyerek ártatlan lelkével minden élőlényhez vonzódik, legyen az giliszta, kiskutya, bálna, vagy galamb. A galambok egyszerűen odamennek a gyerekekhez, megetettetik magukat, aztán a gyerek fejére szállnak és ... De ez csak a kezdet. A PostaGalambok kihasználják azon képességüket, hogy repülni is tudnak. Megvárják, míg az emberek felmennek a magas épületekbe, aztán odarepülnek az épületek felső emeleteire, kiülnek az ablakokba, pont az ember orra elé. A PostaGalambok megfigyelik az ablakokon át az emberek életét. Kinek a tekintete ne találkozott volna már az ablakon befelé leső galamb tekintetével? A PostaGalamb nyújtogatja a nyakát, hogy minél jobban belásson és kikémlelje életünk minden intim pillanatát... A PostaGalamb meglátja, ha depresszióra hajlamosak vagyunk, ilyenkor gyakrabban ül az ablakunkba. Aztán egyszer csak leveti magát a mélybe... A PostaGalamb az öngyilkossági gondolatokkal foglalkozó embert is elcsábít felfelé a toronyba, hogy aztán együtt levessék magukat a mélybe. Persze a PostaGalamb aztán kacagva (kacagó gerle) reppen el, míg a szerencsétlen ember csak zuhan, zuhan... A galambnak létezik egy elektromos faja is, ezek a madarak nem a mélybe ugrás által keltik az öngyilkosság gondolatát az emberben, hanem a villanydrótokon ülve az áramütés általi halált ösztönzik.

Jó lesz vigyázni! Ha egy galamb turbékolni kezd, az a veszélyt jelenti. Ha pedig leszar valakit, az nem szerencse, hanem kibaszott vele és viheti a ruháját a tisztítóba!